BÁSNÍK JE NA POČÁTKU POTRAVNÍHO ŘETĚZCE, STARÁ MILENKA NA JEHO KONCI…

Smyslem první Ročenky v roce 1998 bylo napsat hezkou péefku a informovat přátele a hlavně nepřátele o vědeckých pekuliaritách Vědeckého studia. Upozornit, že zde na serveru Severu existuje skupina lidí, která mu může být velice blízká. Nyní nám – asi poprvé – dochází, že od té doby uplynulo osmnáct let. Hoď kamenem, kdo jsi bez umění! říkáme. Símurgh, král ptáků, přeletěl Údolí závrati a začal se bát létat. Obivan Kenobi na planetě Opic lepí pytlíky a nechce být nebezpečný, ale umí zabít ve čtverci tři na tři. Kouzelnickej pohled na život je škodlivej, napíše na konci života Rowlingová, – nás ostatní čeká bitva, v níž i vdovy přijdou o své muže. „Básníci jsou čistí, milí, / překvapí vás svojí pílí.“(Jen více básní o básnících!)

Patrik Linhart

Agapé

Ref: Jestlipak víš jestlipak znáš, co to slovo znamená?

čímpak to je, že obměkčí i srdce kaménná

agapé láska ryzí v ní smutek končí,

poslední slza zmizí Bůh setře z očí,

trápení, strádání, nekonečné čekání

agapé to je nové svítání

 

Přátelský ruky stisk a něžné obětí, vítězná píseň vězňů když k nebi vyletí,

Agapé to je zemřít, aby druhý mohl žít,

Agapé, to je těžký kříž na sebe vzít,

Agapé, to je víc než láska tělesná

Agapé, končí noc dlouhá bezesná

Agapé, to je známá vůně domova

Agapé, to je láska Kristova

 

Pyroman

Požární komise církevní striktní příkazy má,

uhasit v zárodku hoření, když někde začíná.

Támhle někdo kouká nějak moc vesele,

Tož ho přichladíme, církve nepřítele.

 

Jenže nad námi se směje tiše pyroman,

je to Pán Bůh sám.

 

Komise své práci rozumí, do plamenů šplíchá,

sotva však požár se utlumí, vítr jej rozdmýchá.

Bůh je přece jiný nežli býval kdysi

utlučem ten oheň vědeckými spisy

 

Jenže nad námi se směje tiše pyroman,

je to Pán Bůh sám.

 

Úředník pro věci církevní v obleku z azbestu

připíná jednotce hasební metály na vestu.

a hned sbor hasičů vyšší výkon dává

duch svatý však oheň stále rozfoukává

 

Nad námi se tiše směje tiše pyroman,

je to Pán Bůh sám.

 

A už nám do výše šlehají plamenů jazyky

tam blázni nějací jásají, že Bůh je veliký

a už je to tady a už se to žhaví

jak se to rozhoří nic to nezastaví

 

Nad námi se tiše směje tiše pyroman,

je to Pán Bůh sám.

 

Písňové texty Václava Žďárského

 Odměna za naši dobře vykonanou práci

Hroutíme se jako trosky,

ale nechodíme bosky.

 

Vlastislav Kalina

 

 

Když dozrávaly třešně

Na školním pozemku
Musela jsem hlídat –
Vedle byl byt školníka
Naproti byt horníka

- A kousek opodál
Kdysi stávala cihelna
A teď v těch místech mlčí
Výměník
Co schovává
Česače třešní

Ti všichni z ulice
Učili mě pískat

Radana Šatánková

AFORISMY

Kdybych se byl pořádně učil, mohl jsem hovořit plynně rusky. Teď mluvím pouze parusky.

Nejsem pedofil, jsem jen nedočkavý. Nejsem ani gerontofil, jen občas chodím pozdě.

Nejprve v nemocnici pozdravil vrátného, pak pozdravil postupně všechny doktory a sestřičky až se nakonec úplně uzdravil.

Miluji Tě, tak nashle s Danou.

Po té co jsem byl dvakrát vyplaven, zakládám nadaci „Člověk v plísni“. Akce budou podbarveny kulturními produkcemi – plísňovou tvorbou.

Po třetím zmlácení pasažery, zřizuji firmu „TAXI WILLISH“

Po staru jenerál, správně generál. Tedy správně místo major, magor.

Slovo zvonek pochází ze slovenštiny. Lebo je to zariaděnie, ktorým dotyčný dává o sebe vedět k nám do vňútra zvonku.

V Poděbradech se léčí srdcaři, každý rok sem kupříkladu jezdí náš otec kardiak Vlk.

Lékařská věda se dělí na dva hlavní obory: Urologie a neurologie (vše co s urologií nesouvisí).

Naše politická scéna je politování hodná, proto přibývá stále více politologů.

Moje veselá tchýně sice není žádná Twiggy, ale kamkoli přijde, tam je s ní vždy pořádná prdel.

Na zažívání jsou nejstrašnější karbonátky s katarkou.Plítvická jezera jsou velmi populární. Dokonce tam mají zřídit i Old Sekndhend.
Nový pražský dívčí pěvecký sbor světových parametrů: Barbíni di Praga.

Podle historických pramenů byl první disributor kávy na Slovensku Juraj Jánošík. Pocházela Z Uher a tehdy vznikl název „ČI BOlo to kafe?“

Při chřipkové epidemii lehlo hodně lidí, dokonce v Polsku i Lech Walenca.

Budu na Tebe sladký jak Čokoládin.

Slováci nejsou hloupí, vždyť někteří jsou i průmySlováci.

Zpráva ze CNN: Rumunský prezident: Čau Česku, po poslední schůzce s Husákem a od té doby se tu neukázal.

Zavíračka. Na účtence zbyl dlouhý plot, plod života mého.

20:00-první grog, 20:15-druhý grog, 20:30-třetí grog, 20:45-čtvrtý grog, 21:00-stávám se grogově závislým.

Dýchánek májového abstinenta: Byl pozdní večer, první čaj, večerní čaj byl lásky chlast.

Nejen důchodcova obava: Já se z toho hospicnu!

V naší rozvodné síti se nachází padesát Hertzů. Vysvětlení pro laiky a laikyně: To už je pořádné divadlo.

Úřady zaujalo zejména mé podvodné účetnictví a pokradní deník.

První cyklista v Čechách byl již praotec Čech, protože ten už přišel o-kolo roku čtyřista.

Povzdech starého sklerotika: Čím víc pamatuju, tím míň pamatuju.

Ti kdo kazí slovo boží často postupují i podle Písma, neboť jest psáno: Jděte a kažte Evangelium.

Nejprve začal házet slovy, pak svaly, pak mečem a nakonec HáZet Dé eS.

Jakub Zahradník se rozhodl psát oPeru, ale na Čille nebo Uruguay si ani nevzpomněl.

Ať již v USA vládne kdokoli, pro mě stále platí: Americký prezident Bi(y)ll Klinton.

Vyznání krachujícího velkozemědělce: Lásko, mě ubývá sil.

Nejlepší zemědělci a chovatelé dobytka jsou Němci, neboť každý z nich je v podstatě doj(i)č.

Někdo chápe polopatě, jiný ani po krumpáči.

Heslo bulharského překupníka: Kupředu Leva, zpátky ni flok!

Obchodník – uměl prodat vakuum bez vzduchoprázdna, hliník s nízkým obsahem aluminia a Favorita bez vítězství.

V našem zdravotnictví mne nejvíce vyléčil tzv. placeno efekt.

Nejvíce úspěchů jsem dosáhl pod-vedením svých nadřízených.

...ich špreche plócho ingliš...

Opět jsem schodil. Ze schodů opatrně!!!

Drezůra jezevčíka: Lež, máš krátký nohy!

Zkrachovalý karierista – zapomenul i na to, co měl zapomenout.

Poznal jsem skvělou dívku. Sic nemá škol, leč dobře vydělává, je společenská, miluje lidi a zná spoustu jazyků.

„Nesmíš bejt blbej a hned ukázat všem, jak seš chytrej“.

SMS určenou milence jsem poslal manželce. Další odesraná zpráva. Před tím jsem poslal meil. Bojím se, že jsem se meilil.

Kuřákova gradace: Partyzánky začal kouřit jako vojín, časem přešel na dýmkový tabák Kapitán a nakonec skončil na majoránce.

Čekal jsem po volbách ostré borce a oni zas tupitelé.

Flamedr: Všude dobře, tak co doma.

Zpráva o ukončení velké věrozvěstské mise: Cyril a Metoděj už spolu nechoděj.

Když terapie, ještě to jde, horší, když terachlastá.

Co se do knihy etikety nedostalo: ...a nadával jak Špaček.

Z domácí oslavy po 22. hodině: Přišel mi k svátku gratulovat polda.

Známý popěvek pracovníků krematoria: Plamínek z vlasů...

Zprvu fotil krajinky, pak ukrajinky

Buď v práci v šest, soudruhu!

Lepší než večeře se starou je Snídaně s Novou.

Kolemjedoucí kolař s Kolína kol dokola pil kolu v dopravním kolapsu aby nezpůsobil kolizi, až ho nakonec skolila kolika.

Klášterním tichem se ozývá Abba tiše.

Bankovky jsou ještě vlhké. Tiskne mi to jako když lže.

Přednosta stanice, ten umí prohnat Mašíny.

K výročí sv. Dominika se Arcibiskupství pražské rozhodlo vydat pamětní Dukát.\

Novodobá pomláska: Lejte ať jsme zmalovaný, lejte aspoň bílý.

Kompenzace hodnot: Někdo vládne statky, jiný nedostatky.

Až se zítra vzbudím, přečtu si co psala včera, stará dobrá Mladá fronta Dnes.

Seriózní sex na E55: Máš ičo? Dičo? Pičo?

Taková kalná Ganga, to není žádná in Dyje (Metuje už vůbec ne).

Jak jednou spočinem, jenom rak ví.

Po mejdanu s Radanou Š: Komu je Rady, tomu je i po noci...

Ještě musím nahlásit čtení feministické literatury, aby nebyla poškozena žádná autorská kráva.

Dajtě mi aj Alnagon. Nie bez receptu Ibalgin.

Při pádu do stoky zapěl Helekal!

Počítač mi odpravila firma Nikola Posraldesku.

Příjemný poslech s jákoňskou firmou Harašito.

Fredie, čeká na Tebe ňáká fanynka. Ajc příde!

Dneska máš posvícení. Jen co najdu hlavní jistič.

Láskyplně ke mně přičichla a pravila: Vodka vy ste…

Po té, co odešla z Moskvy, přišla kRize.

Při stálém hledání brýlí neskrývám, že jsem blbej, jak daleko vidím.

Parazitní píseň: Snídaně v krávě.

Slečna na prvního máje.

Nebo nemáje?
PS. Allways

 Z Anglie jsme přivítali celé Brity.

Jdem na to pivo. Nejlepší topivo je rum.

Vzal jsem Janu na Svijany. Každý má svý Jany.

Jest-li nemáš na pivo, tak zatím čaj!

Zaujal mě předvolební pořad Hovory v plánech.

Viktore, jedeš s námi do Plzně na Bahna? Né jedu na Bahna mý. Ještě něco o Jakubovi Zahradnikovi: Jakub mnoho zahrad ničí.

Dnes již neplatí: Sedávej panenko v koutě, ale se dávej.

Ona byla naivní a já jsem byl na i v ní.

Beránku Boží, který snímáš hříchy, smiluj se nad Tebou, který s ní máš hříchy.

Soudruzi! Na práci sou druzí.

Pod Vyšehradem otevřou nové Píp šou „U Honimíra“. Akce budou hudebně zpříjemněny Hambíny di Praga.

Nemám prachy na Jook boks, v hlavě se mi honí nejrůznější enter triky a powery.

Se svým spolustolovníkem nevím co s ním, sním o tom, co sám sním.

K. Gott zásadně s milenkou nesnídal, jenom si s ní dal.